RENOVAÇÃO

O Rock In Rio vai acontecer em Setembro/Outubro de 2011. Nem que eu tenha que perder provas, sei lá. Eu vou de qualquer jeito!
Principalmente se Papa Roach (minha mais nova descoberta - créditos pra Duza, minha amigona! :) ) for mesmo pra lá!
Mas isso foi mesmo só um comentário. Porque até agora, não me parecem tão boas assim as bandas confirmadas (não sou grande fã de metal...)

Mas o que me deu vontade de falar é que eu me sinto melhor e mais confiante. Eu acho que posso dar conta. Apesar do fracasso que foi a prova de Sistemas Digitais ontem de manhã, andei pensando. Eu posso sim. Eu posso continuar a dietar, eu posso estudar pras mil provas que eu tenho semana que vem e ainda fazer os projetos. Além de tudo isso, eu posso entrar na auto-escola e tirar minha carteira no início do ano que vem. Pela primeira vez em alguns dias eu tive a sensação de que pode dar certo.

E tem esse cara.

Não dava nada por ele, juro. Ele me olhava na aula (mas eu pensava que olhava como olha qualquer outra pessoa que fica distraída na aula). Ele se aproximou e a gente conversa - e não deixo de pensar. Será que ele consegue despertar em mim o que já faz tempo não sinto? Vale a pena? Por enquanto nada, mas é legal conversar. Só que entre convites pra visitar, ir ao cinema, etc... só sei que não quero isso ainda. Não sei como faço pra não cortar totalmente. Mas queria que as coisas fossem bem mais devagar. Faz tempo que não me envolvo com ninguém, mas queria que fosse sério dessa vez, independente de quem fosse. Se não, pra que se envolver? Não vejo razão se não for pra ser de verdade.

Só pra registrar aqui mesmo.

Ontem peguei um ônibus que se movia à beira-mar. A chuva lavava as calçadas quase de um jeito poético. Lavava a alma. E olhei ao longe, o horizonte que antes existira era uma mera sombra que mal separava o mar prateado - que parecia calmo, apesar da tempestade - da imensidão cinzenta que era o céu. Foi mesmo lindo; fui invadida por uma paz, uma ternura que não sei definir e queria ficar lá pra sempre.
Infinito.

PEQUENAS CONQUISTAS

Não vou mentir, ontem não foi um bom dia.
Não porque começou ruim - pelo contrário. Fiquei alguns dias sem ir correr (primeiro foi o Linguição da Automação, a festa mais esperada do semestre), depois a dor na coxa, cansaço, etc. Enfim, 3 dias depois, eu tinha que voltar, não podia continuar adiando.
Ontem fui correr. Era dia de correr 10 minutos - início da quarta semana de treino! Mas conversei comigo mesma e decidi não me forçar demais. Ia correr os 8 minutos da última vez pra poder get it going. Mas eu corri os 10 minutos sem nem perceber! Fiquei muito feliz - aquilo me animou. Terminei minha meia hora (com bastante esforço, é verdade. A primeira corrida é sempre a mais fácil) e fui pra casa feliz. Aula aula ... A faculdade me desanima. Bom, também tem o fato de eu ter acreditado piamente ter engordado essa semana. Apesar de ter feito tudo direitinho, a balança aqui de casa acusou engorda! Fiquei bem arrasada. Além do mais, tenho mil provas e projetos para fazer e morro de medo de não dar conta!
Mesmo assim, quando cheguei à reunião dos Vigilantes deu tudo certíssimo. :) Perdi 1.0 kg! Dei até um abraço na Paula. Cantarolei o resto do dia! Até conversei com meu vizinho da frente, que tava no ônibus carregando uma bombona de água e não queria a minha ajuda. Bom, foi isso. Apesar de coisas ruins, do mau humor, essa pequena conquista fez valer o dia. É isso que a gente tem que lembrar né? Coisas ruins costumam ser mais frequentes e mais evidentes do que as pequenas alegrias. Então ontem resolvi que minha pequena conquista era mais forte.
Decidi que eu posso fazer isso. Que eu não preciso de umafatiadechocottonede8pontos, eu não emagreço pra poder voltar a engordar, eu não corro pra poder comer mais, enfim. Pouco a pouco, essas coisas estão afundando nos meus neurônios. Eu posso entender isso, eu vou. E de quebra, vou ficar gostosona. hahaha

WEIGH IN

Queria que toda manhã fosse assim. O ar frio que beija meu rosto me desperta para um novo dia. Novas ideias, novas perspectivas. Tudo foi perfeito.
O cheiro era o mesmo das manhãs em Oklahoma. Só que sem aquele cobertor branco e macio que cobria os campos até onde a vista alcançava.

Mas hoje não foi assim. O dia foi lento, cinza e denso. Principalmente denso. A umidade dificultava minha respiração enquanto eu cumpria, ofegante, meus 7 minutos/série de corrida. Quando finalmente completei o treino, me senti tonta, nauseada.
A empregada não viera e eu tinha muito sono.

Então, de um modo geral, foi um dia que deu errado.
Mas ainda assim, eu consegui.
Eu completei minha corrida. Eu perdi meio quilo! Cumpri meus deveres. Bom, mais ou menos.

E eu afundei na simplicidade de uma autora chamada Clarice Lispector. Simplesmente genial. Tudo tão óbvio, tão trivial, mas tão tocante! (Isso depois da decepção que me trouxe Hans Castorp e seu quase-não-anunciado-fim)

Perdi mil anos só fuçando umas lojas virtuais. Mas nem vou colocar nada aqui agora - preguiça. :X

DIFÍCIL

Eu sabia que não tinha sido uma semana muito boa em termos de dieta. Mas definitivamente não esperava que tivesse engordado. Foi uma surpresa sincera - e, diga-se de passagem, horrível. Foi sim, horrível ter visto o número subir. Mesmo que apenas 200g. Mas é todo o resto que vem junto, a sensação de mais um fracasso.
Nunca pensei que seria fácil, muito menos que acordaria magra em uma bela terça-feira ensolarada. Mesmo assim, sentia como se tivessem comprimido meu rosto e meu tórax. Meus olhos se encheram de lágrimas, das mais sinceras.
Porque eu não comi nada que engordasse essa semana.
Eu tomei shake todos os dias.
Eu corri 4 vezes (Corri até a mais do que precisava e ainda completei com caminhada)
Sobraram 20 pontos flex.

Mas eu sabia que alguma coisa não tinha dado certo.
A palestra que a Ana Paula deu hoje na reunião foi extremamente conveniente. Ela falou dos lapsos e colapsos (claro, dificulta quando a gente acha que está fazendo certo...). Uma semana, essa semana, foi uma batalha que eu perdi. Mas a guerra está só começando. É uma vida toda que recomeça e eu quero aprender. Mais do que emagrecer, quero aprender a me manter saudável e em forma, sem crise. Aceitar a situação e aprender a viver com isso. Achei que aprenderia mais rápido, considerando o tanto que vivo lendo sobre dietas. Pelo jeito, nunca dá pra assumir que a gente está à frente dos outros de alguma forma. Não, estamos todas no mesmo barco, aprendendo juntas. Essa não foi a minha semana, mas foi de tantas outras. Agora a semana 4, que começa amanhã, essa sim, será a minha semana.

O ponto mais importante de todos foi NÃO DESISTIR SOB HIPÓTESE ALGUMA. Pode demorar pra que a gente aprenda. Pode levar meses, mas se tivermos persistência de criar bons hábitos, de melhorar e mudar nossa imagem (não só aquela física, que a gente vê no espelho, mas aqui dentro) de nós mesmos, é possível chegar lá sim. E essa é a minha mensagem pra mim mesma hoje.

Fora isso, álgebra está me matando. Sem mais.

MORANGOS, FILMES, ETC.

Recebi hoje minha encomenda do morangão!


Total expectativa!


Essa caixinha Paul & Joe não é a coisa mais fofa?

Adorei tudo! Principalmente o batom! Estava morrendo de medo de ele ser clarinho e invisível demais... Mas ele é na medida certa! Discreto mas realmente bonito. Definitivamente não é imperceptível (tem um pouquinho de glitter e tal). Eu posto um swatch assim que eu conseguir arrumar as fotos (minha nossa, bati com a minha pele despreparada e dá pra ver tudo! Todos os meus poros à mostra + ressecamento pós mudança de produtos... Enfim, desastre total).
O corretivo da NARS não tive tempo de testar ainda, nem o delineador DUO Smashbox (marrom e preto) - mas faz tempo que quero experimentar os dois. Então quando fizer algum make com eles, de repente eu posto aqui. Por enquanto, só nas embalagens (diga-se de passagem, a Paul & Joe arrasa total nas embalagens! Essa caixinha é um mimo!)



Perdi minha corrida ontem - uma tempestade horrível quase me atingiu a cabeça!
Na verdade, quando eu saí não estava propriamente chovendo (sim, eu cheguei a sair de casa!). Mas mal deu tempo de chegar à esquina. Umas gotas grossas de água morna caíram em mim. Pensei em continuar, mas aí começou a trovejar alto. Não tive muita escolha (embora quisesse chorar, me sentisse culpada por não ter ido mais cedo, etc). Foi aí que escutei a chuva tombando no telhado como se fosse o fim do mundo. Nem dava mais tempo para me preparar alugando um filminho...
Paciência. Vi Piratas do Caribe e dormi tarde pra caramba... Hoje é um novo dia. Queria descolar um cineminha pra inaugurar a maquiagem... Veremos, mas duvido um pouco.

Ah, recomendação de filme: Armadilhas do Coração. Que era pra ser romance, mas tem que ser comédia. É com aquela atriz que fez a rainha da Inglaterra em Shakespeare Apaixonado e com o Mark Darcy de Bridget Jones. Ele parece seguir um padrão hein? Emma, Orgulho e Preconceito e agora esse. É uma gracinha de filme, vale a pena para domingo à tarde, para você que não cursa engenharia. Hihi

Me despeço. Eternamente tenho que estudar. Ainda mais se quiser mesmo sair hoje.

JUST GOTs

É engraçado como a gente controla nossos caminhos e a nossa felicidade sem se dar conta.
Me surpreendo com minhas mudanças de humor repentinas, mas elas não passam de um esforço de sair da latência de deixar as coisas darem certo sozinhas - o que raramente acontece de qualquer forma.
Comparado ao meu estado de espírito na sexta (levei bolo de umas amigas e acabei ficando em casa à noite, pior que uma velha), hoje estou nas nuvens - e por uma série de motivos.

Obs.: Achei que ia passar mal de insolação - fica a dica.

Primeiro, perdi 0.5 kg! Claro, sei que não é muito. Mas eu eliminei e é isso que importa! :) (fora que estava me sentindo extremamente redonda essa semana e estava com medo até de engordar)
Fui fora de hora me pesar no VP e acabei ficando lá até quase me atrasar para a aula. O papo estava muito bom, eu aprendo muito com a Ana Paula. Ela é uma guerreira mesmo!

Depois, aula com o Coelho - outro amor de pessoa, como diria minha amiga Patty. Até me disse que quer que eu faça algo no laboratório já semestre que vem. Nossa, quase agarrei o homem. Hiauhauihai E a aula foi bem divertida.

E a aula de dança! Ahhh a aula de dança! Primeiro, achei que ia ser esquisito - eu ia dançar com esse menino que entrou há pouco. E parecia que a gente não e batia sabe? No sentido ruim de não se bater, no sentido de não ser compatível direito. Ainda mais que a condução dele é mais leve e eu estou acostumada com uma intenção mais evidente (até porque se não, não sei pra onde ir!). Mesmo assim, dei uma chance. Eu estou aprendendo, ele também, quem sabe hoje não seria melhor? E não é que foi?
Ah, fora que ele é mega quietinho - mais que eu até! Hauhauihauiah Quase que eu disse Pode falar qualquer coisa, eu não mordo! Não consegui fazer ele falar muito, mas ele estava bem mais simpático. Até sorriu pra mim e tudo. Além disso, ele é daqueles caras que dançam olhando no olho. Eu não estou acostumada com isso - eu tento, juro, mas fico com um pouco de vergonha. Ficar encarando assim... Aí eu tentava olhar um tempo pra ele (mas não queria forçar a ponto de ficar vermelha ou sei lá) e logo desviava. Uma tática que eu acho boa (e na verdade, se aplica quando o cara é muito mais alto, o que não foi o caso): olhar o peito. Porque isso também indica intenção e etc, bem importante pra dançar, mas não muito gentil da minha parte. Sei lá, ele era gracinha e não que fosse grande esforço ficar olhando pra ele. Não sei explicar o que me dá (e, que fique claro, ele não é exceção, é regra). Mesmo assim, não foi esquisito, foi bem legal! Enfim, falei falei como uma menina boba. Mas se eu não puder falar isso para mim mesma (leia-se neste blog, que é meu mesmo), pra quem mais vou falar?

Ainda mais que esse papo tende a ser meio ambíguo e a verdade é que eu me divirto com a aula de dança (pra caramba!). Ponto final.

Agora, compras!



estavam na Wishlist há um booom tempo. :)



Onde mais posso postar esse tipo de foto?



Mais uns detalhes :9







Agora tenho um encontro marcado com Hans Castorp. Logo em seguida, com meu travesseiro! bye bye~

CORRIDINHA

Eu provavelmente sou a vergonha dos corredores do Parque de Coqueiros com meus lerdos 3 minutos. Mas eu realmente não me importo. Estou conseguindo! E a vista ajuda - apesar de que hoje não tinha muita gente correndo.
Mas o dia está maravilhoso - talvez por isso: ninguém é retardado o suficiente para ir correr às 10 da manhã. Mas o fato é que eu acordei tarde e me enrolei para sair de casa. Aliás, dormi muito mal. :/
E só me deparei com corredores viciados, obviamente. Só eles são doidos o suficiente. Nenhum velhinho (e eu não falo isso criticando, eles têm mesmo medo do sol).

Eu e minha pele alva não curtimos muito os raios UV queimando minhas entranhas. Doce o vento que me salvou. Da próxima vez posso até madrugar, mas pegar esse sol ridículo, jamais.

Queria fazer um post fotográfico com minhas últimas aquisições. Mas vou comprar pijamas daqui a meia hora. Aí eu posto tudo junto (Y)
Eu começo a gostar dessa história de blogar. Hasta la vista!

vídeos gracinha:

THINSPIRATION

Andei pensando um pouco... (enquanto passava horas reorganizando o novo template do blog...) Gostaria de começar a blogar de verdade. Porque não é o que eu faço aqui. O que eu faço aqui (com a desculpa deste blog ser totalmente um diário pessoal) é cuspir minhas angústias e fofocar pra mim mesma sobre mim mesma. Acho que eu preciso de mais força que isso.
Então gostaria de treinar isso de blogar. Colocar coisas mais interessantes, treinar a escrita.. Um hobby novo. Acho que eu preciso disso mesmo :) E conhecer gente, tudo isso inspira.

Então lá pelas férias vou colocar o plano em prática. Depois de filosofar um tantinho aqui, com meu copo d'água, cheguei à conclusão de que não conseguirei sozinha - minha vida não é lá tão interessante assim. Mas eu tenho meus trunfos e acho que consigo trabalhar nisso sim.

Eu e meu copo d'água aqui prometemos documentar mais os eventos que me acontecem. Também trazer as coisas legais que acho por aí.
Entre elas, tem algo que acho bem inspirador. São os thisnpos ou sites que inspiram magreza. Ok, muitos deles têm ligacão com incentivo anorexia e bulimia e coisas do tipo. Eu sou bem contra isso - até porque eu já vi o que acontece depois que a pessoa se recupera, eu conheci uma menina. E hoje ela não é lá muito magra... Mas as fotos servem sim de inspiração, não importa os métodos que você usa para emagrecer - e não importa que eu provavelmente nunca serei assim tão magra. Mesmo assim, eu guardo um bocado dessas fotos no meu computador (ok, pode me matar agora)







Também tem um monte de fotos de garotas normais, mas eu pego as mais bonitas - não porque as modelos são mais magras ok? É que essas fotos de book são mais coloridas, têm roupas mais legais. Eu adoro ver!

Foi piruando em um desses sites que eu achei um texto... (Não me mate, essa garota é pró-anorexia) Mas algumas coisas se aplicam!

57 Reasons to be skinny...

01. You will be FAT if you eat today, just put it off one more day. Ok, exagero aqui tá? Mil pessoas emagreceram comendo. Inclusive eu, num passado mais ou menos distante.
02. You don't NEED food. Idem ao de cima. Não vou comentar, isso é coisa de gente ignorante

03. Fat people can't fit everywhere. Verdade inegável. Quero emagrecer.

04. Guys will be able to pick you up without struggling. haha!

05. You'll be able to run faster without all that extra weight holding you back. True true. I do wish that!

06. People will remember you as "the beautiful thin one".

07. If someone has to describe you, they'll say "oh she weighs like 90, 100 lbs".

08. Guys will want to get to know you, not laugh at you and walk away. O pior é que eu quero isso também. Não, eu nunca fui humilhada desse jeito, mas não quero esperar pra ver

09. Starving is an example of excellent willpower. Inegável de novo. Mas isso não necessariamente implica que você pensa magro...

10. You will be able to see your beautiful, beautiful bones. (Y)

11. Bones are clean and pure. Fat is dirty and hangs on your bones like a parasite.

12. The courage it takes to tell the sales lady your size cuts like a knife Oh, quem nunca sentiu isso? Realmente, é uma das piores partes

13. The models that everyone claims are beautiful,are they fat?

14. Too many people in the world are obese. e eu não quero ser mais uma

15. People who eat are selfish and unrealistic. stupid comment. really stupid

16. Only fat people are attracted to fat people. Do you only want pigs to like you? não é verdade. me parece até que só caras magrelos são atraídos por gordinhas. é meio engraçado, mas ruim igual

17. Anyone can have "inner beauty" but few can earn real beauty, inside as well as out

18. You'll be able to move as quietly and skillfully as a spider. só pra melhorar, vamos colocar borboleta em vez de aranhas? não curto muito aranhas...

19. Only thin people are graceful.

20. If you slap a fat person you can see a shockwave ripple over their skin. ;___; true again

21. Do you want people to say "for gods sake get off me you're crushing me!!!

22. Underweight aka perfect body. não pra todo mundo, mas não vou discutir aqui. dificilmente existe "magro demais"

23. Ballerina? or beanbag?

24. I want to be light enough so a helium balloon could lift me and carry me away keep on dreaming..

25. I want to walk in the snow and leave no footprints. keep on dreaming.. {2}

26. Starve off the parts you don't need. They're ugly and they drag you down.

27. Nothing can't be fixed with hunger and weight loss. eu realmente quero acreditar nisso. E é sério.

28. Saying "no thanks" to fattening food is saying "yes please" to THIN!!!

29. Fat people are so huge, yet people look away from them as if they don't exist.

30. The only time people do notice a fat person is when they are in the way.

31. Have you ever seen a person NOT notice a walking skeleton.

32. Nothing tastes as good as thin feels. Essa é a minha preferida!

33. Is food more important that happiness in life? I think not! Essa é a minha segunda preferida! Veja bem, não para abolir comida, mas para não fazer dela a coisa mais importante do mundo!

34. Eating is conforming to everyone else's expectations.

35. When you start to get dizzy and weak you're almost there. stupid!

36. Hunger is your friend and it won't betray you like food.

37. Top of the pyramid? or stuck on the bottom?

38. Think of anorexia as your secret weapon. É, como se eu conseguisse ficar sem comer.

39. If you can name one reason to be fat, I'll name a million and one to be thin.

40. Thin people look good in ANY kind of clothes.

41. Food rots your teeth.

42. Puffy cheeks, double chins and thick ankles-- aren't attractive.

43. Fatty areas stretch and sag as you get older.

44. Ever seen the arms of a fat person wave hello or goodbye?

45. Eating little to nothing saves you money!

46. The average (middle class) American wastes OVER $8,000 a year on FOOD ALONE

48. Big people sweat more and they smell bad.

49. Fat people die earlier.

50. You'll be the envy of all the other girls.

51. All of the guys will want you.

52. You're less likely to get food poisoning.

53. You won't be exposed to all the chemicals and pesticides they put in food today.

54. You won't get sweaty on hot days.

55. The word fat will only apply to you in a sarcastic way.

56. No one wants to see a fat person dance.

57. Beauty Queen? or Dairy Queen?

O resto achei pertinente, com algumas variações
Eu colocaria mais mil e uma frases e fotos bonitas aqui, mas acho que já me passei.
Além do mais, meu copo d'água acabou. Vou lá pegar meu refill. É grátis.



Esmalte da semana: Penélope Charmosa Mas a foto não faz jus! O rosa é muito mais vibrante, muito mais Penélope que isso! :D

Não sei de mais nada.
Cada dia torna-se uma luta para mim. Nos números, estou vencendo. Mas na verdade, não sei se terei sucesso esta semana. A verdade é que ando beliscando, tentando trapacear e afins. Ao menos não extrapolei em refeições super-calóricas ou em saídas com os amigos. A verdade é que nem saí de casa (ok, exceto por ontem, para almoçar e catar algumas lingeries... :D) e estou meio que afundando. Quanto menos falo com as pessoas, menos quero falar. Me pergunto se esse curso está me fazendo bem. Por mais que eu goste do que vou fazer no futuro, não sei se gosto do agora. Não, na verdade, eu sei: eu não gosto do agora. Eu não tenho vontade de fazer nada! E se isso continuar, não sei pra onde vou. Juro que não sei.

Sinto falta daqueles perdidos me falando "Vai em frente, vai em frente que melhora." Eu lembro disso e não quero bancar a impaciente, sair correndo de qualquer jeito. Nada vem assim tão rápido. Mas eu sinto falta de sair, de dançar, me divertir. Parece que não dá mais, não é mais tão natural quanto foi um dia. Isso me preocupa - isso de deixar de viver assim, rápido.
E tenho medo essas incertezas me afundem por completo. Me afundem no meu plano de emagrecimento, me afundem os amigos, o espírito. Estou fraca de espírito. Sem mais.

PULEI DO PENHASCO E VOEI!

Muitas novidades! (Ok, ok nem tantas assim, mas estou com humor nas nuvens!)

Por causa das saídas no fim de semana (salame, sorvete e Doritos, combinação digna de festa na balança hein?), eu parecia meio balançada com a dieta. Segui firme, não me deixei enfraquecer. Mas que deu vontade de dar umas fugidinhas deu. Ainda mais que meus planos de me exercitar até o dia da pesagem foram massacrados pela chuva pesada que pipocava no telhado segunda-feira de manhã. Nada torna a minha cama mais convidativa do que segundas feiras chuvosas às 6 da manhã. Nada.

Terça foi o grande dia. Mesmo assim, havia ficado acordada assistindo ao debate de chorumelas de Dilma (Buldogue) e Serra (Vamp). Resultado, perdi um lindo dia de caminhada! O sol estava esplêndido (e eu que achei que ia chover que nem segunda à noite...)! Fiquei com raiva e medinho. A primeira pesagem, eu sabia, era decisiva para eu avançar um passo muito importante em um regime alimentar: passar da primeira semana. Ou melhor, sobreviver à primeira semana. É sempre a pior. Por mais que você esteja motivada, parece que quando a semana acaba, acaba a dieta. Mas daqui pra frente não! Daqui pra frente, com sucesso ou fracasso, cada semana é tempo de voltar aos trilhos. Na verdade, cada refeição é tempo de corrigir os erros passados.

Mas chega de enrolação! Enxuguei 2.1 kg!! Fiquei super feliz!! Foi uma boa primeira semana - com deslizes, é certo, mas eu consegui manter o foco e não deixei que isso me prejudicasse! :D E me sinto 2838 kg mais leve! Esse é o melhor! Parece que me deu um gás extra! Adorei adorei!

Agora, mais uma meta a ser alcançada: Correr. Hoje foi meu primeiro dia. Acho que resisti bem (quem sabe por causa das caminhadas, ficou mais fácil pra mim). Claro que a coisa não vai ser assim tranquila para sempre. Tenho plena consciência de que a cada dia de treino, o esforço exigido é maior. Acho que estou pronta para encarar isso. Só queria saber se posso fazer alguma coisa nos dias de descanso (3 dias sem correr por semana). Quem sabe eu nem deva fazer nada mesmo.. Ou de repente fortalecer as pernas com algum exercício de coxa ou glúteos. Ia ser uma boa.
Ah, e o tempo passou mega rápido. Agora eu só preciso de um top MEGA firme. Como diz a Vit, "As pessoas gostam de correr porque não têm peitos." Hiuhaiuhaiuah acho genial.

Falando em genial, achei um site com citações da Clarice Lispector. Me deu uma vontade louca de ler os livros dela.

Minha preferida foi essa:

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!

Quero ser essa pessoas intensa! Hiauhauiha Será que dá pra gente mudar?
E essa me apertou o peito de um jeito indescritível:

"(...)sentou-se para descansar e em breve fazia de conta que ela era uma mulher azul porque o crepúsculo mais tarde talvez fosse azul, faz de conta que fiava com fios de ouro as sensações. faz de conta que a infância era hoje e prateada de brinquedos, faz de conta que uma veia não se abrira e faz de conta que dela não estava em silêncio alvíssimo escorrendo sangue escarlate, e que ela não estivesse pálida de morte mas isso fazia de conta que estava mesmo de verdade, precisava no meio do faz de conta falar a verdade de pedra opaca para que contrastasse com o faz de conta verde-cintilante, faz de conta que amava e era amada, faz de conta que não precisava morrer de saudade, faz de conta que estava deitada na palma transparente de Deus, não Lóri mas o seu nome secreto que ela por enquanto ainda não podia usufruir, faz de conta que vivia e não que estivesse morrendo pois viver afinal não passava de se aproximar cada vez mais da morte, faz de conta que ela não ficava de braços caídos de perplexidade quando os fios de ouro que fiava se embaraçavam e ela não sabia desfazer o fino fio frio, faz de conta que ela era sábia bastante para desfazer os nós de corda de marinheiro que lhe atavam os pulsos, faz de conta que tinha um cesto de pérolas só para olhar a cor da lua pois ela era lunar, faz de conta que ela fechasse os olhos e seres amados surgissem quando abrisse os olhos úmidos de gratidão, faz de conta que tudo o que tinha não era faz de conta, faz de conta que se descontraía o peito e uma luz douradíssima e leve guiava por uma floresta de açudes mudos e de tranqüilas mortalidades, faz de conta que ela não era lunar, faz de conta que ela não estava chorando por dentro."

E assim eu encerro. :)
Vou procurar mais umas citações :9 Que ler Clarice Lispector agora!

SALAME DO MAL

Não me arrependo deste fim de semana. Eu saí da dieta, sim. Tinha ido muito bem até sábado a noite (até a janta foi light lá na Ana).
Chegou a Patty, inconsolável por causa de mil problemas que eu obviamente não vou detalhar aqui. Mas foi de cortar o coração. Então resolvemos fazer uma festa do pijama - banhada de Doritos e, pasme, Coca Zero hauiaiuah
Não foi tão ruim.

No dia seguinte (hoje, dã), almoçamos (voltei pros trilhos) no shopping perto da UFSC. Teve vestibular da Udesc ali e tava cheio de gente! Até encontrei a Bia Althoff. Me deu uma certa nostalgia. Mas ao mesmo tempo, não sinto falta daquela pressão e daquele auê todo que fazem com vestibular. A amiga da Ana estava prestando, foi com ela que fomos almoçar.

E depois.. Sorvetinho.
Mais uma vez, contei os pontos. Claro que estrapolou. Mas não foi nada absurdo - e nada que meus Pontos Flex não tenham conseguido cobrir.
Mas o que mais me surpreendeu, fazendo as contas e tudo, foi o salame. Raios, o salame me matou. Não porque eu belisquei um pouco na Ana, mas porque eu usei salame pra fazer minha janta. Não tinha ideia do erro! Acho que teria sido melhor usar queijo amarelo em vez de salame. Nossa, me assustei. Mesmo assim, vai dar certo. Contanto que eu não use mais nenhum ponto Flex essa semana (quero que eles sempre sobrem, por possíveis erros de conta e tal. Acho mais segura assim...). E hoje, além da minh janta com certeza não incluir nenhum salaminho, estou indo caminhar agorinha. Mas sem peso na consciência (Graças aos pontos flex! huiauiahui)

E de considerações era só.
Fora que estou ferrada na prova de Cálculo, terça. Isso sim é motivo pra chorar.

TÁ (TÔ) DE BOBEIRA?

Pensando em mudar de blog. Dedicá-lo exclusivamente à dieta. E torná-lo público.
Na verdade, não tenho certeza sobre nada disso, mas acho que sinto falta sim de um contato mais próximo, de gente que está na mesma luta. Se bem que elas estão em todo lugar, essas futuras-magrelas.

Hoje mesmo, caminhando no parque, super fiz amizade com uma (engraçado como o tempo passa mais rápido quando tem alguém te acompanhando). Falamos de tudo. Com histórias totalmente opostas: ela era mais velha, dona de casa, com filhos crescidos. Eu tenho minha vida toda pela frente. Conversamos muito, embora na verdade não tivéssemos nada em comum além desse desejo imenso de mudar nossos corpos. Então o papo, ao menos de início, foi perda de peso mesmo. Ficamos lá, andando, e tagarelando sobre tipos de exercícios, horas de caminhar e o que comer, que dieta fazer... Foi meio inusitado, mas foi bom. Bem melhor que só ficar ouvindo música quietinha! :)

Mandei um e-mail para Sarah-Fat-Little-Legs. Sei lá se ela vai responder, mas fui sincera. Realmente acho aquela mulher uma inspiração sem tamanho. Queria reconhecer isso, queria que ela soubesse que ela é um sucesso. Ainda mais pelo que eu tenho lido no blog dela.. Um elogio de vez em quando faz um bem danado. Ao menos eu acho.

Agora vou lá ver se aprendo um pouco de cálculo. Porque só falta isso hoje né?
Já acordei cedo, andei de ônibus (vi um carro pegando fogo na beiramar!), assisti aula, ri com meus amigos, visitei a feira de ciências, vi meu professor cair no chão tentando mostrar pra gente as particularidades do movimento rotacional (e ficou brincando com os halteres girando rápido-devagar-rápido-devagar-chão). E ainda montamos uma calculadora! haiuauiah Ok, um somador de 8 bits blá blá. Mas a gente conseguiu fazer os LEDs acenderem direitinho, isso é o que importa, certo? :D
Além disso, já vi Tropa de Elite 2 (de novo) - chorei de novo (de tristeza, de raiva, do que quiserem...). Já caminhei, dancei e já choveu. Só falta estudar mesmo. Não tenho nem mais desculpas.
Então vou lá, pra pegar o Globo Repórter. Já que hoje (olha só a novidade né u__u) é sobre nutrição (de novo!). Mas acho que vai ter uma ou outra coisinha que valha a pena saber. Sei lá, na pior das hipóteses, vou ver a Bela e a Fera ;)

VIGILANTES DO PESO

Por algum motivo, sinto que tem uma energia nova correndo em mim hoje. Essa vontade de mudar meus hábitos que persiste em mim faz uns dias agora tem espaço de se libertar.

Ontem à noite eu assisti à minha primeira reunião dos Vigilantes do Peso aqui em Floripa (Trindade, mais especificamente). Já conhecia um pouco o programa, minha mãe já participou.
Mas posso dizer com certeza absoluta que meu maior incentivo - e minha maior inspiração - foi essa moça. A batalha dela envolveu mais riscos do que a minha, tinha muito mais em jogo. Foi também mais longa e provável que tenha sido mais árdua do que será a minha. Ele perdeu o dobro de peso que eu quero perder.

Eu me emocionei demais lendo o que ela escreve no blog - e, na verdade, acho que li cada um dos posts. Ela é de uma garra impressionante e é isso que quero tirar de lição. Me peguei rezando por essa estranha e o filho dela. O pequeno foi fazer exame e por ela.. bom, mães sofrem né? Mas rezei para que ela continue forte. E rezei por mim, para que eu encontre um motivo para viver tão importante quanto o dela. Rezei para que eu consiga ser forte que nem ela. Dizem que querer é poder. Então quem sabe já estou no caminho mesmo.

Hoje não foi muito difícil fazer a dieta. Mas amanhã já é um novo dia e nem tivemos tempo de ir ao supermercado fazer o estoque de comida natureba (deixa eu acrescentar que eu gosto de comida natureba). Estou me virando com o que dá. Mas já tive que recusar um jantar em uma pizzaria (em plena 4 feira!) e o jantar de família. Fora a experiência com o sanduíche natural assassino (10 pontos! Quem diria?). Foi um dia conturbado e cheio de riscos. Mas terminei sã e salva, tendo comido apenas meus 22 pontos diários. E sabe o quê? Estou muito feliz! Geralmente, quando termino um dia em que não comi muito e no qual acho que o saldo foi positivo, eu não fico tão alegre. Mas hoje é um novo dia, um novo mundo! (Roubei essa de Shakespeare in Love)

Fico por aqui que ainda tenho que planejar meu cardápio de amanhã. E dormir. Dormir, dormir.

P.S.:Amanhã não tem álgebra, olê olê olá! :D

DAY 2

Hoje tive um pouco mais de sucesso. Yupi! (pena que vou viajar amanhã e.. bom, quanto à alimentação não me preocupo tanto quanto com a cerveja. Oktober que me aguarde! huaihauiha)

Café da manhã
Duas fatias de pão multi grãos (130)
Margarina (35)
Leite c/ baixo teor de lactose (100)
Nescau (32)

Almoço
Arroz (66)
Feijão (66)
Ervilha (40)
Cenoura (35)
Frango (170)
Chocolate (86)

Lanche
Barrinha de cereal (101)
Ades (70)

Jantar
Shake (230)
Queijo (40)
Presunto (17)


Total 1218 kcal.
é mais do que pensei. Nossa, imagina o quanto não estava comendo antes.
Mais uma razão para continuar registrando aqui o andamento.

DAY 1

Na verdade está só começando. Mas mais tarde eu edito o post.

Café da Manhã
Leite com pouca lactose (114 kcal)
Nescau Light (32 kcal)
Aveia (150 kcal)

Total: 296 kcal
(o.o OH MY, achei que era menos. Vou caminhar.)


A verdade é que hoje foi um desastre. Contra a minha vontade, vou registrar aqui (sem as calorias mesmo, só pra dar um choque)

Almoço
Arroz integral (170 kcal)
Coxa de galinha assada (110 kcal)
Abobrinha refogada (15 kcal)
Dois palitinhos de polenta frita (70 kcal)

Lanche
Quase um pacote inteiro de cookies integrais de cacau

Jantar
Pão de queijo (150)
Casadinho (??)

Ceia
1 fatia de presunto (17)
2 fatias de queijo (90)
Pedaço de pão integral (60)

total: muitas calorias. u__u

Cardápio a ser seguido:

Café da manhã:
Duas fatias de pão integral com margarina (170)
Café com adoçante (0)

Lanche da manhã:
Maçã OU Barrinha de Cereal (70)

Almoço:
Quando no RU: Arroz, feijão, carne (maneirar a quantidade só)
Em casa: Porção de carne magra, legumes cozidos, arroz integral

Lanche da tarde:
Barrinha de cereal
Suco Ades (200)

Janta:
Diet Shake com leite com baixa lactose (230)


Esse é o cardápio a ser seguido em princípio. Isso sendo adaptado ao dia da semana, porque o horário varia.

QUERO TUDO NOVO, DE NOVO!

Queria conseguir chorar agora, acho que me livraria de um peso e tanto no coração. O peito aperta de vontade de mudar tudo!
De onde veio essa emoção toda?

Bom, veio basicamente do meu espelho.
Tem as minhas roupas.
Tem umas fotos no computador.
Tem meu estômago.
Tem esse blog aqui
E tem essas lembranças de constante bem-estar e bom-humor, de frases ditas do tipo Trocaria todos os doces do mundo por essa sensação maravilhosa. Quem te viu quem te vê hein, Carol?

Hoje em dia me olho no espelho e odeio o que vejo. QUERO MUDAR.
Então como não usei mais o blog pra nada disso nem pra nada de nada... Enfim, começarei a me acompanhar por aqui. As pesagens serão regulares e registradas. Todas as quartas feiras (acho oportuno, até porque é depois de amanhã) para acabar com essa coisa de "dieta começa na segunda".
De qualquer forma, queria documentar isso aqui.
Quero poder dizer isso naquele tópico que eu vi no Orkut:

Evermind
Cantinho das Magras 4ever
Manter o a meta da dieta é
tão divertido quanto emagrecer.

A cada novo dia tenho uma
grande satisfação de ver que
estou no controle tanto do
meu peso quanto de uma
alimentação saudável.

Mas o melhor de tudo é
gozar de uma mente saudável,
livre do comer por emoção,
por prazer (e sim com prazer),
sem culpa por ter se entupido
de biscoito...biscoito? o que é isso?

Alguém me acompanha ou vou ficar
sozinha aqui pro resto da vida?

Eu pude, vc tb pode!!

gente, olhando pro avatar da shi, não posso
deixar de reconhecer que coisa bonita é
a silhueta feminina, hein?

quando eu me olho no espelho, também
fico boquiaberta com a harmonia que vejo...

mesmo com os bracinhos fininhos, hehe

comparo com as fotos de antes da dieta,
nem acredito que eu era 'aquilo'...

Eu sei que vou perder o tópico. Mas fica aqui gravado. E tem mais um monte de coisa que essa menina - e outras meninas - falam e que servem sim de inspiração. Não são um bando de malucas que querem emagrecer até amanhã! Elas sabe, o que querem, conseguiram seu objetivo e sabem que essa satisfação não tem preço. Acho que o que me revolta mais é que eu também soube disso um dia. E joguei pro alto.

Não mais.
Era só isso que eu tinha a dizer.

TUESDAYS WITH.... AYA?

O destino não é algo que não se pode colocar em palavras

O nome do dorama que assisti agora é Ichi Rittoru no Namida, ou Um litro de lágrimas (que foi mais ou menos o que eu chorei desde o início).
A história é de Ikeuchi Aya, uma menina de apenas 15 anos que acaba de passar nos exames para entrar no colegial. Ela adora basquete e tem mil planos para o futuro. No entanto, logo no primeiro capítulo, descobrimos que ela tem uma doença degenerativa que, pouco a pouco, a tira o poder de se movimentar. Mas sua consciência permanece, até o fim. O mal é incurável e cruel. Muito cruel.

Não consigo descrever bem o que sinto. Se paro de novo para pensar na história, nas cenas ou para ouvir a música da trilha sonora (muito boa por sinal), meus olhos se enchem de lágrimas de novo, como se eu já não tivesse chorado o suficiente. Na verdade, fazia tempo que não deixava as lágrimas correrem assim, tão livremente, tão quentes em meu rosto.
Tudo o que consigo fazer é agradecer. Agradecer por ser saudável e, acima de tudo, levar a vida da menina (sim, a história é baseada em fatos reais, com direito a fotos da verdadeira Aya e tudo) como lição. Sim, o que sei que aprendi é que quero viver intensamente, não quero me arrepender de não ter feito nada.
Na verdade, não é a primeira vez que isso me passa pela cabeça. Uma vez eu estava sentada no ônibus, distraída e me peguei pensando isso. Tinha recusado o convite de ir pra casa de um amigo ver filmes para chegar cedo em casa. Só porque tinha que acordar cedinho no dia seguinte. A verdade é que me arrependi. Não, isso não me marcou muito, mas não conseguia deixar de pensar - e me sinto muito tola por isso - que se acontecesse alguma coisa comigo, eu diria "Devia ter ido lá e aproveitado". Então é isso que deixo de comentário para mim hoje. Carpe Diem.


Estou perdendo a mão, não deveria deixar de escrever nunca. Será que me falta inspiração?

A LUA, MAIS UMA VEZ

Não queria ficar sonhando assim com a perspectiva de que algo real aconteça. Tomarei umas medidas, pra ver se a coisa anda, ou pelo menos pra ver se consigo um amigo, daqueles bons mesmo :D

Hoje eu vi a lua. Primeiro só refletida num certo prédio marrom, não muito alto. Depois a vi ali, inteirinha, brilhante, como se sorrisse pra mim, me inspirando. A gente devia contar o tempo pelo número de luas cheias. Juro.
E todo o tempo, pra completar a cena poética de um filme, eu ouvia a música que já havia me inspirado antes. E me inspira de novo. O nome é Ice Pond - Second Moon. Já postei até um vídeo aqui, de uma versão no piano.

Pouca gente parece compartilhar da emoção que eu sinto ouvindo aquela música. Então mandei pro meu amigo, como eu disse pra ele "Entre todas as pessoas", ele que teria a reação que eu queria. E teve mesmo. :)
nossa! obrigado por adivinhar o que eu queria ouvir. e' perfeita! Assim, com essas palavras mesmo e esse acento defeituoso. :D Só pra registrar aqui.

E não consigo parar de ouvir a mesma música e lembrar da mesma lua. Queria que essa sensação durasse pra sempre também.

OS PEQUENOS DETALHES

A gente se sente assim, renovada. Como se uma brisa refrescante batesse no nosso rosto e levasse embora tudo o mais, tudo que nos entristece e nos abate. Mas traz consigo novas preocupações.
Preocupacões de que o sonho termine ou de que não mesmo exista. De que não passasse de mais bobeiras de uma cabecinha adolescente, alienada com todas as histórias as quais assistimos nos filmes e lemos nos livros.

Enquanto isso, deixe-me viver, com minhas memórias coloridas. Deixe-me apegar aos pequenos detalhes, momentos curtos que passam logo e deixam indícios dentro de mim. Me apego a eles com força, com medo de que sejam as únicas coisas que tenho por enquanto. Será?

Acordei cantarolando O Fantasma da Ópera. Deu saudade, baixei a trilha sonora. Escuto agora, entrando em histórias de amores impossíveis. Histórias extraordinárias, que ocorrem com pessoas extraordinárias. Seria eu a protagonista de um romance um pouco mais longo e incerto? Ou de vários romances ao longo de minha existência? Porque já vivi isso antes. Sim, embora o sentimento tenha desvanecido, estou certa de que o vivi de forma intensa.

Poderia eu viver isso de novo? Sendo que de novo, haveria data pra acabar? Será que ele pensa assim, será que se importaria? Enquanto a chuva esfria o quarto, batendo forte na janela, não consigo tirar essas dúvidas de mim. Afastá-las para terminar o que vim fazer (meu trabalho de introdução à engenharia elétrica).

O filme que vi ontem (recomendação dele mesmo, o que me faz ter ainda mais dúvidas) foi Tristão e Isolda. Separei mil e uma citações que achei relevantes, lindas demais para eu esquecer.

Lá vai:
- What shall we do, mylord?
- Rebuild.

He's got the heart of a lion (about Tristan)

- Did I love him like a son? Or did I misuse him for my own purposes?

- What of your parents?
- They also died when I was a child
- Of what?
- A different type of Irish kindness

Um poema:
"There she who bore you
brought you forth
Set me as a seal upon your heart
as a seal upon your arm
for love is as strong as death"

Outro poema:
"My face in thine eyes
thine in mine appears
And true plain hearts
do in their faces rest
Where can we find two better hemispheres
Without sharp north,
without declining west?
Whatever dies was not mixed equally
If our two loves be one
or thou and I love so alike
that none can slacken, none can die."

- Why be capable of feelings if we're not to have them? Why long for things if they're not meant to be ours?

-Come with me! Come with me!
- I can't
- Why not? Please!
- Tristan, we both know this can't be. We've know it from the start!
That doesn't mean it isn't true, it is! And I want to know that you're alive somewhere thinking of me from time to time. I want to know that there's more to this life and I can't know that if they kill you! Please! (kiss) Go!

- And you stay?
- If you're surprised, then we're wounded already.

- There are other things to live for: Duty, honor.
- They are not life, Tristan. They are shells of life. And empty ones if in the end all they hold are days without love. Love is made by God. Ignore it and you will suffer as you cannot imagine.
- Then I'll no longer live without it.

- Yesterday at the market I saw a couple holding hands and I realized we'll never do that. Never anything like it. No picnics or unguarded smiles. No rings. Just... stolen moments that leave too quickly.

- You really love her.
- Yes, I do. Terribly. I didn't know how empty I was. She sustains me. She thrills me.

- I miss Ireland.
- Isolde, this must end
- That's like asking me to stop breathing
- This can't be
- Please don't leave me. Please!

- Behold your hero! I'll have my own heroes now.

- Why does loving you feel so wrong?

- For all time, they'd say it was our love brought down a kingdom. Remember us.

- I tought someone believed in me.
- It will be undone.
- Tristan, I'm for the worms. Swear to me that you are true.
- As we were brothers.
- Build my boat.

- Will you always be little man that cannot see what was and what can be again?

- I must heed their call. I am the king.

- Know that I love you Tristan. Wherever you go, whatever you see. I'll always be with you.
- You were right. I don't know if life is greater than death. But love was more than either.

Sinceramente, inspirador. Chorei, claro, como boa romântica. Tive que me emocionar com a intensidade do amor demonstrado pelo casal. Gostei muito do script, com falas inteligentes e muitas memoráveis, como essas que acabei de colocar ali em cima. Esse entrou pra lista de filmes.

TUM TUM

..And my heart pounds strongly inside my chest. A cold breeze runs in my spine and I don't know how to react. I pretend to play around, pretend nothing happened. Just because I don't know what he feels, if there's anything to think about or if it's all in my head.
I don't want to play the fool, build up high hopes, just to fall apart if I find out that...
All I know is that lonely boy makes me take my feet off the ground. I travel around big distances, my sight blurs, my fingers almost won't type these words. It's hard to breathe, just like the last time. Or maybe different, can't figure out if stronger or less real. But he touches me in a way. And it seems I won't sleep well unless I find out what's going on inside of me.

RECADO PARA MIM MESMA

Sim, eu havia esquecido que tinha um blog.
O motivo do regresso ao mundo virtual? Não, não é falta do que fazer. Além disso, minha vontade de escrever escapou por entre meus dedos. Mas não quero esquecer o sentimento que se apoderou de mim agora, porque eu não sei o quanto pode durar. Mas é intenso, que eu não duvide disso quando voltar aqui.
E lendo os posts anteriores... coincidência. Na última vez que andei por aqui também andei mencionando o mesmo assunto...

Não, não o veterano abusado.

O causador do atual calafrio que me faz tremer o peito e dar sorrisos sem motivo aparente é o menino dos meus sonhos. Não, não um príncipe encantado dono de um palácio de ouro em terras longínquas e que cavalga um cavalo branco. O menino dos meus sonhos literalmente, aquele da minha sala.

Não mais tão misterioso quanto antes, ele ainda me desperta alguma coisa (diferente) inexplicável. Acontece que eu empurrei, empurrei, e agora já sabemos da existência um do outro (ok, eu já sei da existência dele há um tempinho né?).
Achei que o interesse acabaria, mas não. Pelo contrário. Só que acompanhado de tudo isso, está uma tristeza profunda de saber que ele vai embora. De vez. E não pra cidade em que ele mora, o que nem seria dos piores problemas. Mas pra São Paulo. Raios. Por que eu só arranjo pedido difícil?

O que sei é que agora ele não passeia mais pelos meus sonhos apenas. Ele passeia em minha mente nas horas mais (in)oportunas. E acho que gosto de deixá-lo ali. Odeio admitir pra mim mesma, quanto mais registrar em um blog, que eu gosto mais dele do que deveria. Seria meu eu excessivamente romântico falando aqui? Aquela menininha que mora dentro do meu peito e, ao contrário de mim, não fez 18 anos e nem nunca fará? Aquela que ainda sonha com o príncipe que vencerá um dragão para conquistar a donzela indefesa? Parece que ela ainda tem alguma força dentro de mim. E acima de tudo, eu não quero que ela se cale, mesmo que a decepção seja dolorosa e o tombo perigoso demais, não me importo.

De alguma forma, a vida tem um gostinho mais doce assim. Que seria da vida sem que eu pudesse divagar por mundos desconhecidos, sonhar acordada com histórias inacreditáveis?

Esses fatos, que parecem impossíveis e que almejamos apesar das consequências, são que nem as estrelas de Mário Quintana. Distantes e inatingíveis, mas sempre sobre nossas cabeças. Coladas naquela imensidão escura, piscando pra nós, zombando da nossa insignificância. Que é preciso pra realizar nossos sonhos, afinal? Acho que só e somente duvidar de que sejam inalcançáveis ou irrealizáveis.

SWEET DREAMS... OR NOT SO MUCH.

Estou dentro do ônibus sacolejante, cansada de uma viagem e tanto. Experiências novas? Com certeza. Com uma nova perspectiva de algumas coisas, porém ainda sem entender tantas outras. Descobertas - tanto sobre o campo onde pretendo atuar quanto sobre... bom, as pessoas em geral. Itaipu é majestosa e imponente. Um belo jeito de começar o semestre, sem dúvida alguma.






As luzes e sombras dançam atrás da cortina do ônibus que viaja rapidamente pela longa estrada. 14 horas. Meu sono é inquieto e interrupto. Braços quentes me envolvem sem eu saber ao certo o que quero. Com certeza o frio passou, mas a que custo? Não, não quero, não deixo. Mas as mãos insistem e o hálito quente eu sinto na minha nuca... Não. Sou teimosa assim mesmo. Mesmo assim, estou confortável e cismada em ficar bem ali onde estou, confortavelmente aquecida. Não que não tenha sido esquisito. Cara de pau nunca foi exatamente uma característica minha.. mas a gente pode se dar bem de vez em quando certo? E sem precisar apelar demais. Além do mais, ficar com um veterano meu que eu havia acabado de conhecer seria maluquice, acho eu. Não só isso, garotos comentam as coisas. Não ia ser legal. Mesmo.
Mas foi preciso uma certa força de vontade, dadas as circuntâncias. Haiuhaiuhauiah
Tudo correu ok. Itaipu é master, e meus 25 reais foram super bem investidos.
Claro que, chegando em casa.. Depois de um banho restaurador (o melhor de todos), dormi profundamente. Era de se pensar. Mas na verdade, sonhei.
Pois é.
Tem esse garoto na minha sala.
Não, não é paixão, quedinha, amor, ódio, nada disso. É curiosidade. Qual é a dele?
Não vejo ele falar. Talvez seja só tímido. Entra atrasado e, por vezes, sai mais cedo. Qual é a dele? De repente, em meio a explicações sobre matrizes e demontrações, a porta bate. Ele foi embora. Não sei o que me fez reparar nele tanto assim. Talvez seja um certo ar misterioso, de quem sabe o que quer, mas de quem está sozinho. Cabelos escuros e pele alva. Assim, meu tipo. Talvez isso tenha-me feito reparar nele de início, não sei. Sei que o guri me intriga. Agora até assombra meus doces sonhos.
Se já falei com ele? Já troquei umas palavrinhas. Sei seu primeiro nome e de onde vem, falei mais do que ouvi e, consequentemente sei menos do que gostaria. Ai queria puxar um assuntinho que fosse. Mas se continuar chegando atrasado... e saindo cedo. Impossível. E ainda mais inquietante. Não sei o que o garoto tem, mas me desperta uma curiosidade estranha, uma vontade imensa de saber o que há por trás... daquele rosto solitário. Quão solitário seria? Difícil saber. Mas vou descobrir, ah se vou. Ninguém invade minha mente e fica por isso mesmo.

Esmalte da semana passada:

Adorei! Na falta de uma base Matte por aqui, fico com essa linha da Impala de acabamento matte e a-d-o-r-e-i! Não testei todos ainda já que sou muito comedida. Huaihaiuha Pena que o verão está acabando e essa mania de cores berrantes logo passa. Ainda bem que tenho umas outras cores escuras/frias para a próxima estação ;)


Esmalte desta semana:

Sem comentários, acabei de passar. Vamos ver se me acostumo com amarelo nas unhas.. Porque pra mim sempre pareceu um pouco com mofo (se bem que o Menta da Risqué parece mais e eu acabei amando né? :) )

UM SÓ CLIQUE É PARA FRACOS

Já faz horas que estou sentada aqui, nerdiando. Embora normalmente eu considere isso perda de tempo (porque, afinal, enquanto sentamos em frente à tela do computador, o mundo acontece lá fora), hoje recolhi informações bem úteis.

Descobri uns blogs que valem a pena serem lidos (depois coloco os links certinho). Em sua maioria, falam de beleza - que é o assunto pelo qual tenho me interessado mais ultimamente. Além do mais, prezo muito ouvir ler a opinião de outras meninas sobre a infinidade de cosméticos que encontramos por aí, além de lojas virtuais e etc. Sim, perco um tempão com isso mas eu adooooro me enfeitar. É terapêutico.

Além do mais, estou reinventando minha dieta. O fato é que não estou sentindo muito o efeito (talvez seja porque só faz duas semanas), porém, no início, é imprescindível aquela sensação de estar funcionando como deveria. Compramos aqui em casa a tal ração humana, tão em voga nos últimos tempos. Também planejo virar adepta dos chás verde e branco. Toda ajuda é bem-vinda né? Eu não aguento mais este excesso de peso que me assombra faz tantos meses. Ui, chega!

Vontade de dar cara nova pro blog (de novo?). É, uma mais clean, com mais espaço. Talvez eu reaproveite este layout e só coloque um fundo branco, algo do tipo :)

Achei um site maaara, com imagens que são as coisas mais amadas deste mundo! Chama-se Missed Connections. É baseado em classificados online (nem tenho o link aqui) que têm de tudo um pouco. Sempre colocam uma sessão chamada Missed Connections. É de gente procurando gente. Como uma mensagem numa garrafa: encontros casuais no metrô ou encontrões no meio da rua. É tudo que basta para uma paixão - ou ao menos deslumbramento - acontecer. Quem nunca teve um desses? Me lembrou do gatinho da biblioteca. Colírio para meus olhos, sentada no ar frio da biblioteca do energia, ao som do meu Ipod e com minha apostila aberta na minha frente (mas que não ganhava a mínima atenção porque só tinha olhos para o bonitinho). Ele era morenos e tinha olhos esverdeados emoldurados por óculos meio quadradinhos (ok, mais retangulares) de armação escura. Tinha uns colares meio estilo e sempre ouvia música também - nunca soube de que tipo. Ele era estilo, de um jeito fofo demais. -sigh Não o vejo desde o aulão da UFSC. Me pergunto se ele passou ou se ele está de volta à biblioteca.






Também tem a compra não finalizada na StrawberryNET, que estou muito em dúvida. Ok, só quanto ao kit Stila, porque os lápis Pierre Cardin estão no meu radar já faz meses. Então pensei em comprar outra coisa, tipo um lápis preto do qual tanto preciso ou um kit de sobrancelhas. Vou fuxicar um poukito mas.

Vi um vídeo super mega gracinha em algum blog por aí (provavelmente eu vou linkar depois). As criancinhas têm que ficas em uma sala sentadinhas "olhando" um marshmallow. Elas podem escolher entre comê-lo na hora ou esperar até o final e ganhar mais um. A tortura no rosto delas é fofa demais. Não que eu goste de judiar de criancinhas, mas é só um marshmallow, vá lá.

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

E acho que é só. Ainda tenho que arrumar tudo para amanhã.
Ok, na verdade acabei de lembrar de várias coisas entre francês, esmaltes, faculdade, festas... Fica pra outro dia qualquer.

FACUL

Já estou perto do fim da minha primeira semana de faculdade.
O que posso dizer com toda certeza é que não é nada do que eu imaginava. A maioria dos meus professores não é de velhinhos fodões que emanam conhecimento. Com certeza os calouros são menos animados do que eu imaginava e os veteranos nem aparecem tanto assim pra visitar. Mas sim, comparando ao primeiro dia, as coisas já melhoraram muito.
Já conheço várias pessoas e, na confraternização de ontem, conheci vários veteranos - inclusive um que fez francês comigo. Ontem foi diferente e bem divertido, apesar da água que estava caindo sem parar.
Entre uma cerveja e outra, o pessoal até que foi se abrindo e se entrosou um pouco mais. Veremos como isso vai se derenrolar ao longo do semestre. :)

UM POUQUINHO DE CADA

O expurgo está quase pronto. Quase. A iminência do meu ingresso na faculdade começa a afetar meus nervos. Sim, estou nervosa, mas daquele jeito bom, com borboletinhas na minha barriga. Me empolgo com quase tudo. Sinto-me mais leve, com sensação de dever cumprido, mesmo sabendo que tenho um milhão de coisas a fazer - de preferência antes do início das minhas aulas na segunda-feira.

Aqui dentro é frio e úmido, mas é lá fora que a chuva varre as calçadas sujas com força. O barulho da água raivosa abafa o som do rádio dentro do carro, que grita propagandas as mais irrelevantes e apelativas.
Um temporal de verão sempre me deixa apreensiva, ciente de que meu motorista não enxerga mais como antigamente. Mais alerta fiquei ao observar as árvores lutando, teimosas, para ficar onde estavam - apenas curvando-se ante a imponência do vento que lambia a cidade inteira. Lembrei-me do que acontecera na semana anterior. As pessoas correndo por abrigo, meus colegas de trabalho enfrentando a natureza irreverente para resgatar guarda sóis fujões até que... Senti um certo pânico quando a tempestade levou no colo - como se fosse assim, pequenininho - a lona e o toldo que ocupavam metade do deque do estabelecimento. Em minutos, tudo foi desrtuído. Sorte - ou azar? - que apenas dois se machucaram.
As imagens se repetiram em minha mente e encontrei-me imersa em lembranças pouco agradáveis por uns minutos.
Teve também o acidente.. Muitas coisas sérias acontecendo em tão pouco tempo. Quando acordei do meu transe, estava na segurança do meu lar, que não troco por quase nada. Ainda bem.

Lhamas.

sempre me lembram uma amiga bem especial :)
peguei essas fotos aqui. Fazia muuito tempo que não visitava esse site! Nem lembrava mais que existia. Adoro as imagens que encontro nele.

Para assistir:

O Leitor

Pulp Fiction

Tae guk gi (?)

AVATAR

Finalmente fui ver! Avatar é, sim, um show de efeitos especiais. Várias vezes, durante as três hora que passei sentada na poltrona do cinema saboreando meu mate de maracujá, me arrepiei com a perfeição e capricho de James Cameron ao produzir o longa. Não vou apenas exaltar suas qualidades, uma vez que o enredo é de uma tipica produção Hollywoodiana, com final totalmente previsível. O encanto, porém, não desapareceu por conta disso.
É verdade que eu sou uma garota pacífica e eles podiam ter economizado nos tiroteios (porém, o que é uma guerra sem tiroteios e o que é um filme americano sem uma guerra?)... Mesmo assim saí de lá querendo ver mais daquele planeta fantasioso chamado Pandora em que as plantas brilham no escuro e que abriga seres extraordinários com as mais bizarras faces e nichos.
É ver para entender. Achei que valeu bastante a pena. E não pareceram três horas.. No máximo uns 30 minutos.

Verão: Sol e bolhinhas

Acordo e experimento um mundo de sensações novas todos os dias. O meu verão está sendo inesquecível por um sem-número de razões. Não sei porque tenho a impressão tênue e meio escondida de que tudo está diferente, que a cada dia que passa, estou nascendo de novo.

Várias coisas marcaram este verão que chega ao fim. Tudo o que me tirava noites de sono dois meses atrás perdeu toda a relevância. Lembro das lágrimas que derramei na formatura, de toda a preocupação com a roupa perfeita e maquiagem que casasse certinho com todo o resto. Lembro da chuva e das milhares de pessoas socadas lá dentro sem poder respirar direito. Lembro de todo o suor e da loucura de ficar sentadinha lá na frente depois que a festa acabou.
Lembro dos dias que se seguiram, em que me desliguei do mundo e passava o dia debruçada sobre meu caderno de papel reciclável, esperando.
Parênteses: lembro do bonitinho da biblioteca, cujo nome nem faço ideia e que provavelmente nunca verei. Que pena, era uma gracinha mesmo. Sempre concentrado estudando coisas como filosofia enquanto eu me distraía com sua face perfeita - até seus óculos de armação preta, grossa, pareciam fazer parte do conjunto desde sempre.
Durante um mês e meio, a biblioteca e a mesa da sala foram os lugares que mais frequentei, mesmo que nem sempre para estudar. Alternava isso com pequenos banhos de sol (não, não estava sob prisão domiciliar, só me achei meio branquela demais), minutinhos na internet ou papeando na porta do colégio.
Até que os esperados dias chegaram e a ansiedade tomou conta por um breve momento. Mas lutei para ficar calma. Dia 18 de dezembro eu era uma caloura de Economia da Udesc. Isso mudou tudo. À noite fomos ao aulão e uma onde de euforia me consumiu até o fim. Estava mais do que pronta. Chorei quando acabou e nos despedimos dos professores. Chorei porque sabia que a partir dali, nossos caminhos, meu e dos meus queridos amigos, se separariam irremediavelmente. Restava-me fazer o possível para eles se cruzarem de novo. Dei um abraço em muitos dos meus mestres, agradecendo por todo o conhecimento (que dali a umas horas tornaria-se, em sua maioria, inútil) que agreguei durante o ano.

Isso me preocupava muito há umas semanas. Agora nada disso importa.
O verão parece ter gosto de refrigerante... assim, tipo Coca-cola. Não que eu tenha tomado alguma coca desde então. Mas esse sabor que pinica a língua com as bolinhas. Sabor não tão doce, mas na medida.
Logo tudo isso foi equecido. Comecei a trabalhar e um montão de pessoas entrou assim na minha vida.
Gente que não quero, não vou, não posso esquecer. Mau mau, Edy, Aby, Almame, Zé, Leo, Tau, Pepedro, Txai, Tião, Ivna, Mila, Mikaela, Djone, Steve, Maíra, Bruno, Lua, Bianco, Andrei, Fran, Vand, Dona Su, Seu Henrique.... tantos quantos posso me lembrar. Alguns marcaram mais que outros, verdade. Mesmo assim, essa época vai deixar saudade. Fomos ao cinema, tomamos baho de mar, fomos ao planeta. Ah o primeiro emprego. Ele sempre carrega aquele romantismo que te remete à independência tão sonhada pelo jovem. E de certa forma ela vem. Nunca me senti tão distante de casa, tão livre das asas de meus pais, que me cobriam toda até tão pouco tempo.
Também nunca foi tão bom retornar à casa.
O verão foi tempo de novas amizades, de rebuliço e até briguinhas.
Teve confusão de sentimentos também, tanto por um que já estava na minha vida (e que nem vi, depois da formatura dele, mas me deixou com a pulga atrás da orelha e, tenho que admitir, esclarecer isso está se tornando uma espécie de mini-obsessão que fica no meu inconsciente), tanto por outro que recém entrou. Quero bem a todos eles.
A temporada de trabalho acabou. Uma etapa curta que me marcou muito. A próxima que me aguarda é um pouco mais longa, mais árdua e, espero, mais recompensadora: a vida universitária. Sim, passei para Engenharia Elétrica. Minha colocação no curso foi 1ª! :D Sou o orgulho da família mesmo, sem querer soar arrogante demais. Hauihaiuah
Hoje foi oficial: sou uma caloura UFSC 2010.1 EEL. Torçam por mim!

O verão vai deixar muita saudade.

AS NOVAS FACES DO BRASIL.

Taí.
Fome que desespera, que devasta; fome que adoece e que mata. O tão famoso retrato do Brasil ainda é atual, mas não é mais sua única realidade. O excesso de gordura - não a falta dela - ganhou espaço nas discussões entre médicos e especialistas. A falta de acesso a uma alimentação adequada, tanto do ponto de vista qualitativo quanto quantitativo, é notável na vida de milhões de brasileiros. É, no mínimo, intrigante o fato de ambos os extremos, a fome e a obesidade, estarem ligados às mesmas causas.

O atual modelo (capitalista) de nossa sociedade tem tudo para ser o maior culpado desse desequilíbrio. Em um mundo onde tempo de sobra é artigo de luxo, os restaurantes fast-food tornaram-se célebres aliados na corrida contra o relógio para realizar todas as tarefas diárias de um indivíduo. Isso, unido à propaganda massiva de cada vez mais alimentos industrializados de baixo valor nutricional, serviu para detonar os hábitos alimentares do brasileiro. No ritmo que estamos hoje, nos aproximamos cada vez mais do dia em que "brasileiro obeso" será um termo redundante.

O outro lado da mesma moeda é que, ao mesmo tempo que uns têm demais, outros não têm nada. Não é novidade que a fome é um problema que persiste por aqui, decorrente da má distribuição de renda. Já é sabido que há alimento suficiente para sustentar a todos, desde que haja um maior planejamento para o destino das safras - e ainda sobraria para exportar.

Talvez a única solução definitiva - tanto para a fome, quanto para a obesidade - seja a implantação de um sistema mais igualitário, pois quando se segue uma filosofia de "ter mais para ser mais", não há vencedores nesse quesito. Enquanto uma mudança tão grandiosa não acontece, cabe ao governo e à população estender uma mão solidária àqueles que necessitam, seja de um prato de comida ou de companhia para correr à beira-mar.

EREMITA

É engraçado como estar focada em uma coisa (ou várias, como estou no momento) nos tira completamente da antiga realidade. Em outros tempos, ficaria muito mais tempo no computador, jogando conversa fora com amigos, fuçando fotos e sites pelos quais me interesso, lendo um bom livro só por ler... Hoje, parece que não tenho tempo para mais nada disso. Meus exercícios do colégio estão empilhados sobre a escrivaninha e mal tenho forças para colocar as mãos na massa. A pilha só cresce, nunca diminui.

A formatura está chegando, faz dois meses que não entro em contato com minha família americana (e provavelmente mais dois meses se passarão antes que eu volte a conversar com eles), não tenho tempo de ir à missa (como venho querendo já faz um tempo) ou ir ao cinema. Não assisto à televisão (o que não é uma perda tão grande, tudo bem) nem passo tempo nenhum escutando música. Não consigo deixar de me perguntar se isso tudo vale a pena.

Admito que é divertido passar a tarde no colégio. Apesar de cansativa, a rotina de estudar em grupo sempre torna tudo mais agradável: às vezes nem sequer estudamos :D
Também gosto de folhear inúmeras revistas de fofoca em busca do vestido perfeito, ou se sair por aí imaginando como será estar na faculdade.

Todos me dizem que eu ainda tenho tempo, que sou muito nova. Não sei bem o que eu quero. Talvez seja cedo mesmo para definir o que acontecerá no futuro. O que sei é que o prazo de inscrições não se estenderá muito longe e minha decisão precisa ser tomada. Provavelmente o melhor a fazer é, ao menos, tentar. Cursar um semestre ou dois é obrigatório. Depois, nada me impede de viajar ou voltar ao francês. Sempre quis aprender a tocar piano. Quero crescer como pessoa antes de olhar para mim mesma e pensar que logo logo serei uma profissional de qualquer coisa. (Engenharia Elétrica, no caso).

Amanhã acho que vou à Semana de Jornalismo da UFSC. Sei que não tem tanto a ver comigo, embora a profissão me interesse bastante. Acho que é para considerar um lado totalmente diferente de mim, um lado que fica guardado e empoeirado boa parte do tempo. É meu emocional criativo (coisa que acabei de inventar), que parece se manifestar apenas quando escrevo ou, às vezes, nem tanto.

Falando em escrever... Meu último tema foi Eugenia. Tive que me render à falta de liberdade de uma dissertação. Paciência.

Sociedade (Im)perfeita

Quando se fala no tema eugenia, é comum que se condene a prática com convicção. Afinal, a História da humanidade está repleta de mórbidos incidentes envolvendo genocício e preconceito contra os desfavorecidos, como o extermínio de judeus por Adolf Hitler ou de crianças fisicamente imperfeitas na extinta Esparta. Pouca gente parece perceber, no entanto, que a eugenia é onipresente no dia-a-dia da sociedade atual.

Enquanto crianças, as pessoas aprendem a escolher apenas o que lhes convém e a descartar o que é inútil. Ao chegar à maturidade, a situação não muda. O mais atlético é escolhido para o time, o mais bonito arrasa corações, quem gera dinheiro detém o poder e quem, por azar ou opção, não é dono de uma gorda conta bancária é tratado como escória. Esse comportamento incoerente de excluir o próprio semelhante impede o fim da desigualdade social.

Todavia, muitos sonham em usar a seleção de indivíduos mais capacitados para realmente tornar o mundo um pouco mais justo, teoricamente. Monteiro Lobato, em "Presidente Negro", idealizou uma sociedade indefectível, que chegou ao topo seguindo essa mentalidade intransigente de eliminação do inferior. Por outro lado, uma visão mais radical e pessimista transpareceu na incapacidade dos personagens de pensar por si mesmos em "Admirável Mundo Novo", de Aldous Huxley. Seres humanos criados em laboratório perderam completamente a sensibilidade e afogaram suas emoções. Porém, o preço a se pagar - o lado humano que nos diferencia de outras espécies - é alto demais.

Abandonar os padrões eugênicos que regem nosso modo de vida parece tão utópico quanto adotá-lo integralmente, uma vez que não há meios confiáveis de determinar com exatidão quem seria, de fato, ameaçador para a sociedade. Ignorar isso seria renunciar todas as lições que a História sofrida de tantas minorias ensinaram; seria, também, tentar ocultar uma característica tão marcante do ser humano: a imperfeição.


Enquanto eu transcrevia o texto fiquei pensando... Acho que a melhor maneira de me explicar seria a seguinte:
Eu amo as palavras, amo brincar com elas, conhecê-las, incorporá-las. Ler e escrever, por mais lunático que isso soe, é algo que mexe lá no fundo da minha alma. Por vezes, isso me afeta para o resto do dia. Ou então, posso ficar o dia inteiro com algo na cabeça e só me liberto depois que escrevo. Sei que é louco, mas eu sinto isso mesmo assim. Uma espécie de paixão-gratidão. Mas quando penso no que sou capaz de escrever às vezes, como esse post medíocre... O que veio à minha cabeça foi que é um amor não correspondido, um amor desajeitado. Eu preciso das palavras, elas me alimentam! Mas elas não precisam de mim (haha não há dúvidas de que eu não ando dormindo muito bem). Isso é meio desolador, meio injusto. Eu valorizo tanto a escrita, mas não me presentearam com o dom de dominá-la. Estou fadada ao amadorismo. Me pergunto se, num futuro distante, poderia escrever livros. Não, não, está claro para mim que eu não sei de nada. Tenho ideias aleatórias, impulsos que logo passam. São efêmeros (a palavra favorita de uma amiga minha).

Então eu descarrego por aqui, no meu blog anônimo. Eu acho bem mais válido.

O próximo tema é a contradição Obesidade x Fome
Cada vez mais, eu ando pelo centro da cidade e noto a concentração de meninas (e meninos, mas esses nem tanto) gordinhas. Mais engraçado é que a situação não é a que se espera. Enquanto antes as classes dominantes também ganhavam em termos de peso, agora os papeis se inverteram. Não sei se é porque comida Light é cara ou porque um pacote de bolacha é barato. Não sei se é falta de informação ou simplesmente desleixo. Sei que a situação ficou meio estranha e o brasileiro está engordando bastante.

Carta Frustrada

Brasília, 27 de Outubro de 2010.

Querido Paulo,
Peço-te que me perdoes pela demora a te mandar notícias. Nos últimos meses, minha vida adquiriu ritmo de maratona Olímpica. A campanha eleitoral tomou a maior parte do meu (já escasso) tempo. A candidatura subira-me à cabeça, mas considero-me curada: não tenho mais pretensão de achar que posso mudar um país que não quer ser mudado, não quero ser um único brasileiro a contestar.

Lutei para acabar com os problemas que assolam a nossa nação. Contudo, meus conterrâneos só sabem festejar com um "churrasquinho" regado a cerveja. Não que eu os culpe, todos aprendemos assim. É muito mais fácil esconder-se dos problemas que enfrentá-los, hábito tão comum entre os brasileiros.

Nesta terra, cidadania é um conceito que está apenas no papel, juntamente com outros projetos mil. Empilhados no fundo de uma gaveta, também encontram-se esboços de leis que mudariam o país ou que beneficiariam as elites mandantes, as oligarquias impunes de nossa terra, em muitos momentos, órfã de povo. Faltou ensinar-nos a pensar e a construir, não apenas a aceitar.

Mesmo assim, falhei. Aliás, tentativa e falha resumem minha vida neste país. Foi esse fato que me levou à decisão de aceitar a generosa proposta de emprego para estudar fora daqui. Brasil, lugar que sempre terei em meu coração como lar, entretanto, lugar indiscutivelmente ingrato. Aqui conheci felicidades imensas e as vi despedaçadas em meio à hipocrisia. Vou para outra terra e, contando com um pouco de sorte, terei meus esforços reconhecidos.

Despeço-me de vocês, criaturas queridas, com pesar. Contudo, meu coração se encheu de esperança diante da perspectiva de mudança. Quem sabe não tentarei tudo de novo? Afinal, perseverança também é algo que está enraizado no jeitinho nosso de ser. Espero que, como patriota declarado, possas entender minha decisão e que vás visitar-me um dia, para contar-me se, de alguma forma, o caráter brasileiro mudou.

Um grande abraço e um beijo,
CKP

Texto diferente. Estou bem atrasada e preciso estudar, por isso andei sumida.
O tema seguinte foi Eugenia e sobre este eu nada escrevi ainda. Porém, vale a pena pensar... De acordo com o Waltinho, todos somos um pouco "eugênicos", na hora de deixar o gordinho de fora do time ou de escolher como namorado um garoto bonito ou algo do tipo. Achei exagero, mas vá lá, ele tem um pouco de razão. Só não precisava generalizar tanto... pensando nisso, talvez a coisa renda uma boa redação, ou talvez só me renda um monte de baboseiras. Por que eu nunca sei por onde começar?