RENOVAÇÃO

O Rock In Rio vai acontecer em Setembro/Outubro de 2011. Nem que eu tenha que perder provas, sei lá. Eu vou de qualquer jeito!
Principalmente se Papa Roach (minha mais nova descoberta - créditos pra Duza, minha amigona! :) ) for mesmo pra lá!
Mas isso foi mesmo só um comentário. Porque até agora, não me parecem tão boas assim as bandas confirmadas (não sou grande fã de metal...)

Mas o que me deu vontade de falar é que eu me sinto melhor e mais confiante. Eu acho que posso dar conta. Apesar do fracasso que foi a prova de Sistemas Digitais ontem de manhã, andei pensando. Eu posso sim. Eu posso continuar a dietar, eu posso estudar pras mil provas que eu tenho semana que vem e ainda fazer os projetos. Além de tudo isso, eu posso entrar na auto-escola e tirar minha carteira no início do ano que vem. Pela primeira vez em alguns dias eu tive a sensação de que pode dar certo.

E tem esse cara.

Não dava nada por ele, juro. Ele me olhava na aula (mas eu pensava que olhava como olha qualquer outra pessoa que fica distraída na aula). Ele se aproximou e a gente conversa - e não deixo de pensar. Será que ele consegue despertar em mim o que já faz tempo não sinto? Vale a pena? Por enquanto nada, mas é legal conversar. Só que entre convites pra visitar, ir ao cinema, etc... só sei que não quero isso ainda. Não sei como faço pra não cortar totalmente. Mas queria que as coisas fossem bem mais devagar. Faz tempo que não me envolvo com ninguém, mas queria que fosse sério dessa vez, independente de quem fosse. Se não, pra que se envolver? Não vejo razão se não for pra ser de verdade.

Só pra registrar aqui mesmo.

Ontem peguei um ônibus que se movia à beira-mar. A chuva lavava as calçadas quase de um jeito poético. Lavava a alma. E olhei ao longe, o horizonte que antes existira era uma mera sombra que mal separava o mar prateado - que parecia calmo, apesar da tempestade - da imensidão cinzenta que era o céu. Foi mesmo lindo; fui invadida por uma paz, uma ternura que não sei definir e queria ficar lá pra sempre.
Infinito.

PEQUENAS CONQUISTAS

Não vou mentir, ontem não foi um bom dia.
Não porque começou ruim - pelo contrário. Fiquei alguns dias sem ir correr (primeiro foi o Linguição da Automação, a festa mais esperada do semestre), depois a dor na coxa, cansaço, etc. Enfim, 3 dias depois, eu tinha que voltar, não podia continuar adiando.
Ontem fui correr. Era dia de correr 10 minutos - início da quarta semana de treino! Mas conversei comigo mesma e decidi não me forçar demais. Ia correr os 8 minutos da última vez pra poder get it going. Mas eu corri os 10 minutos sem nem perceber! Fiquei muito feliz - aquilo me animou. Terminei minha meia hora (com bastante esforço, é verdade. A primeira corrida é sempre a mais fácil) e fui pra casa feliz. Aula aula ... A faculdade me desanima. Bom, também tem o fato de eu ter acreditado piamente ter engordado essa semana. Apesar de ter feito tudo direitinho, a balança aqui de casa acusou engorda! Fiquei bem arrasada. Além do mais, tenho mil provas e projetos para fazer e morro de medo de não dar conta!
Mesmo assim, quando cheguei à reunião dos Vigilantes deu tudo certíssimo. :) Perdi 1.0 kg! Dei até um abraço na Paula. Cantarolei o resto do dia! Até conversei com meu vizinho da frente, que tava no ônibus carregando uma bombona de água e não queria a minha ajuda. Bom, foi isso. Apesar de coisas ruins, do mau humor, essa pequena conquista fez valer o dia. É isso que a gente tem que lembrar né? Coisas ruins costumam ser mais frequentes e mais evidentes do que as pequenas alegrias. Então ontem resolvi que minha pequena conquista era mais forte.
Decidi que eu posso fazer isso. Que eu não preciso de umafatiadechocottonede8pontos, eu não emagreço pra poder voltar a engordar, eu não corro pra poder comer mais, enfim. Pouco a pouco, essas coisas estão afundando nos meus neurônios. Eu posso entender isso, eu vou. E de quebra, vou ficar gostosona. hahaha

WEIGH IN

Queria que toda manhã fosse assim. O ar frio que beija meu rosto me desperta para um novo dia. Novas ideias, novas perspectivas. Tudo foi perfeito.
O cheiro era o mesmo das manhãs em Oklahoma. Só que sem aquele cobertor branco e macio que cobria os campos até onde a vista alcançava.

Mas hoje não foi assim. O dia foi lento, cinza e denso. Principalmente denso. A umidade dificultava minha respiração enquanto eu cumpria, ofegante, meus 7 minutos/série de corrida. Quando finalmente completei o treino, me senti tonta, nauseada.
A empregada não viera e eu tinha muito sono.

Então, de um modo geral, foi um dia que deu errado.
Mas ainda assim, eu consegui.
Eu completei minha corrida. Eu perdi meio quilo! Cumpri meus deveres. Bom, mais ou menos.

E eu afundei na simplicidade de uma autora chamada Clarice Lispector. Simplesmente genial. Tudo tão óbvio, tão trivial, mas tão tocante! (Isso depois da decepção que me trouxe Hans Castorp e seu quase-não-anunciado-fim)

Perdi mil anos só fuçando umas lojas virtuais. Mas nem vou colocar nada aqui agora - preguiça. :X

DIFÍCIL

Eu sabia que não tinha sido uma semana muito boa em termos de dieta. Mas definitivamente não esperava que tivesse engordado. Foi uma surpresa sincera - e, diga-se de passagem, horrível. Foi sim, horrível ter visto o número subir. Mesmo que apenas 200g. Mas é todo o resto que vem junto, a sensação de mais um fracasso.
Nunca pensei que seria fácil, muito menos que acordaria magra em uma bela terça-feira ensolarada. Mesmo assim, sentia como se tivessem comprimido meu rosto e meu tórax. Meus olhos se encheram de lágrimas, das mais sinceras.
Porque eu não comi nada que engordasse essa semana.
Eu tomei shake todos os dias.
Eu corri 4 vezes (Corri até a mais do que precisava e ainda completei com caminhada)
Sobraram 20 pontos flex.

Mas eu sabia que alguma coisa não tinha dado certo.
A palestra que a Ana Paula deu hoje na reunião foi extremamente conveniente. Ela falou dos lapsos e colapsos (claro, dificulta quando a gente acha que está fazendo certo...). Uma semana, essa semana, foi uma batalha que eu perdi. Mas a guerra está só começando. É uma vida toda que recomeça e eu quero aprender. Mais do que emagrecer, quero aprender a me manter saudável e em forma, sem crise. Aceitar a situação e aprender a viver com isso. Achei que aprenderia mais rápido, considerando o tanto que vivo lendo sobre dietas. Pelo jeito, nunca dá pra assumir que a gente está à frente dos outros de alguma forma. Não, estamos todas no mesmo barco, aprendendo juntas. Essa não foi a minha semana, mas foi de tantas outras. Agora a semana 4, que começa amanhã, essa sim, será a minha semana.

O ponto mais importante de todos foi NÃO DESISTIR SOB HIPÓTESE ALGUMA. Pode demorar pra que a gente aprenda. Pode levar meses, mas se tivermos persistência de criar bons hábitos, de melhorar e mudar nossa imagem (não só aquela física, que a gente vê no espelho, mas aqui dentro) de nós mesmos, é possível chegar lá sim. E essa é a minha mensagem pra mim mesma hoje.

Fora isso, álgebra está me matando. Sem mais.

MORANGOS, FILMES, ETC.

Recebi hoje minha encomenda do morangão!


Total expectativa!


Essa caixinha Paul & Joe não é a coisa mais fofa?

Adorei tudo! Principalmente o batom! Estava morrendo de medo de ele ser clarinho e invisível demais... Mas ele é na medida certa! Discreto mas realmente bonito. Definitivamente não é imperceptível (tem um pouquinho de glitter e tal). Eu posto um swatch assim que eu conseguir arrumar as fotos (minha nossa, bati com a minha pele despreparada e dá pra ver tudo! Todos os meus poros à mostra + ressecamento pós mudança de produtos... Enfim, desastre total).
O corretivo da NARS não tive tempo de testar ainda, nem o delineador DUO Smashbox (marrom e preto) - mas faz tempo que quero experimentar os dois. Então quando fizer algum make com eles, de repente eu posto aqui. Por enquanto, só nas embalagens (diga-se de passagem, a Paul & Joe arrasa total nas embalagens! Essa caixinha é um mimo!)



Perdi minha corrida ontem - uma tempestade horrível quase me atingiu a cabeça!
Na verdade, quando eu saí não estava propriamente chovendo (sim, eu cheguei a sair de casa!). Mas mal deu tempo de chegar à esquina. Umas gotas grossas de água morna caíram em mim. Pensei em continuar, mas aí começou a trovejar alto. Não tive muita escolha (embora quisesse chorar, me sentisse culpada por não ter ido mais cedo, etc). Foi aí que escutei a chuva tombando no telhado como se fosse o fim do mundo. Nem dava mais tempo para me preparar alugando um filminho...
Paciência. Vi Piratas do Caribe e dormi tarde pra caramba... Hoje é um novo dia. Queria descolar um cineminha pra inaugurar a maquiagem... Veremos, mas duvido um pouco.

Ah, recomendação de filme: Armadilhas do Coração. Que era pra ser romance, mas tem que ser comédia. É com aquela atriz que fez a rainha da Inglaterra em Shakespeare Apaixonado e com o Mark Darcy de Bridget Jones. Ele parece seguir um padrão hein? Emma, Orgulho e Preconceito e agora esse. É uma gracinha de filme, vale a pena para domingo à tarde, para você que não cursa engenharia. Hihi

Me despeço. Eternamente tenho que estudar. Ainda mais se quiser mesmo sair hoje.

JUST GOTs

É engraçado como a gente controla nossos caminhos e a nossa felicidade sem se dar conta.
Me surpreendo com minhas mudanças de humor repentinas, mas elas não passam de um esforço de sair da latência de deixar as coisas darem certo sozinhas - o que raramente acontece de qualquer forma.
Comparado ao meu estado de espírito na sexta (levei bolo de umas amigas e acabei ficando em casa à noite, pior que uma velha), hoje estou nas nuvens - e por uma série de motivos.

Obs.: Achei que ia passar mal de insolação - fica a dica.

Primeiro, perdi 0.5 kg! Claro, sei que não é muito. Mas eu eliminei e é isso que importa! :) (fora que estava me sentindo extremamente redonda essa semana e estava com medo até de engordar)
Fui fora de hora me pesar no VP e acabei ficando lá até quase me atrasar para a aula. O papo estava muito bom, eu aprendo muito com a Ana Paula. Ela é uma guerreira mesmo!

Depois, aula com o Coelho - outro amor de pessoa, como diria minha amiga Patty. Até me disse que quer que eu faça algo no laboratório já semestre que vem. Nossa, quase agarrei o homem. Hiauhauihai E a aula foi bem divertida.

E a aula de dança! Ahhh a aula de dança! Primeiro, achei que ia ser esquisito - eu ia dançar com esse menino que entrou há pouco. E parecia que a gente não e batia sabe? No sentido ruim de não se bater, no sentido de não ser compatível direito. Ainda mais que a condução dele é mais leve e eu estou acostumada com uma intenção mais evidente (até porque se não, não sei pra onde ir!). Mesmo assim, dei uma chance. Eu estou aprendendo, ele também, quem sabe hoje não seria melhor? E não é que foi?
Ah, fora que ele é mega quietinho - mais que eu até! Hauhauihauiah Quase que eu disse Pode falar qualquer coisa, eu não mordo! Não consegui fazer ele falar muito, mas ele estava bem mais simpático. Até sorriu pra mim e tudo. Além disso, ele é daqueles caras que dançam olhando no olho. Eu não estou acostumada com isso - eu tento, juro, mas fico com um pouco de vergonha. Ficar encarando assim... Aí eu tentava olhar um tempo pra ele (mas não queria forçar a ponto de ficar vermelha ou sei lá) e logo desviava. Uma tática que eu acho boa (e na verdade, se aplica quando o cara é muito mais alto, o que não foi o caso): olhar o peito. Porque isso também indica intenção e etc, bem importante pra dançar, mas não muito gentil da minha parte. Sei lá, ele era gracinha e não que fosse grande esforço ficar olhando pra ele. Não sei explicar o que me dá (e, que fique claro, ele não é exceção, é regra). Mesmo assim, não foi esquisito, foi bem legal! Enfim, falei falei como uma menina boba. Mas se eu não puder falar isso para mim mesma (leia-se neste blog, que é meu mesmo), pra quem mais vou falar?

Ainda mais que esse papo tende a ser meio ambíguo e a verdade é que eu me divirto com a aula de dança (pra caramba!). Ponto final.

Agora, compras!



estavam na Wishlist há um booom tempo. :)



Onde mais posso postar esse tipo de foto?



Mais uns detalhes :9







Agora tenho um encontro marcado com Hans Castorp. Logo em seguida, com meu travesseiro! bye bye~

CORRIDINHA

Eu provavelmente sou a vergonha dos corredores do Parque de Coqueiros com meus lerdos 3 minutos. Mas eu realmente não me importo. Estou conseguindo! E a vista ajuda - apesar de que hoje não tinha muita gente correndo.
Mas o dia está maravilhoso - talvez por isso: ninguém é retardado o suficiente para ir correr às 10 da manhã. Mas o fato é que eu acordei tarde e me enrolei para sair de casa. Aliás, dormi muito mal. :/
E só me deparei com corredores viciados, obviamente. Só eles são doidos o suficiente. Nenhum velhinho (e eu não falo isso criticando, eles têm mesmo medo do sol).

Eu e minha pele alva não curtimos muito os raios UV queimando minhas entranhas. Doce o vento que me salvou. Da próxima vez posso até madrugar, mas pegar esse sol ridículo, jamais.

Queria fazer um post fotográfico com minhas últimas aquisições. Mas vou comprar pijamas daqui a meia hora. Aí eu posto tudo junto (Y)
Eu começo a gostar dessa história de blogar. Hasta la vista!

vídeos gracinha:

THINSPIRATION

Andei pensando um pouco... (enquanto passava horas reorganizando o novo template do blog...) Gostaria de começar a blogar de verdade. Porque não é o que eu faço aqui. O que eu faço aqui (com a desculpa deste blog ser totalmente um diário pessoal) é cuspir minhas angústias e fofocar pra mim mesma sobre mim mesma. Acho que eu preciso de mais força que isso.
Então gostaria de treinar isso de blogar. Colocar coisas mais interessantes, treinar a escrita.. Um hobby novo. Acho que eu preciso disso mesmo :) E conhecer gente, tudo isso inspira.

Então lá pelas férias vou colocar o plano em prática. Depois de filosofar um tantinho aqui, com meu copo d'água, cheguei à conclusão de que não conseguirei sozinha - minha vida não é lá tão interessante assim. Mas eu tenho meus trunfos e acho que consigo trabalhar nisso sim.

Eu e meu copo d'água aqui prometemos documentar mais os eventos que me acontecem. Também trazer as coisas legais que acho por aí.
Entre elas, tem algo que acho bem inspirador. São os thisnpos ou sites que inspiram magreza. Ok, muitos deles têm ligacão com incentivo anorexia e bulimia e coisas do tipo. Eu sou bem contra isso - até porque eu já vi o que acontece depois que a pessoa se recupera, eu conheci uma menina. E hoje ela não é lá muito magra... Mas as fotos servem sim de inspiração, não importa os métodos que você usa para emagrecer - e não importa que eu provavelmente nunca serei assim tão magra. Mesmo assim, eu guardo um bocado dessas fotos no meu computador (ok, pode me matar agora)







Também tem um monte de fotos de garotas normais, mas eu pego as mais bonitas - não porque as modelos são mais magras ok? É que essas fotos de book são mais coloridas, têm roupas mais legais. Eu adoro ver!

Foi piruando em um desses sites que eu achei um texto... (Não me mate, essa garota é pró-anorexia) Mas algumas coisas se aplicam!

57 Reasons to be skinny...

01. You will be FAT if you eat today, just put it off one more day. Ok, exagero aqui tá? Mil pessoas emagreceram comendo. Inclusive eu, num passado mais ou menos distante.
02. You don't NEED food. Idem ao de cima. Não vou comentar, isso é coisa de gente ignorante

03. Fat people can't fit everywhere. Verdade inegável. Quero emagrecer.

04. Guys will be able to pick you up without struggling. haha!

05. You'll be able to run faster without all that extra weight holding you back. True true. I do wish that!

06. People will remember you as "the beautiful thin one".

07. If someone has to describe you, they'll say "oh she weighs like 90, 100 lbs".

08. Guys will want to get to know you, not laugh at you and walk away. O pior é que eu quero isso também. Não, eu nunca fui humilhada desse jeito, mas não quero esperar pra ver

09. Starving is an example of excellent willpower. Inegável de novo. Mas isso não necessariamente implica que você pensa magro...

10. You will be able to see your beautiful, beautiful bones. (Y)

11. Bones are clean and pure. Fat is dirty and hangs on your bones like a parasite.

12. The courage it takes to tell the sales lady your size cuts like a knife Oh, quem nunca sentiu isso? Realmente, é uma das piores partes

13. The models that everyone claims are beautiful,are they fat?

14. Too many people in the world are obese. e eu não quero ser mais uma

15. People who eat are selfish and unrealistic. stupid comment. really stupid

16. Only fat people are attracted to fat people. Do you only want pigs to like you? não é verdade. me parece até que só caras magrelos são atraídos por gordinhas. é meio engraçado, mas ruim igual

17. Anyone can have "inner beauty" but few can earn real beauty, inside as well as out

18. You'll be able to move as quietly and skillfully as a spider. só pra melhorar, vamos colocar borboleta em vez de aranhas? não curto muito aranhas...

19. Only thin people are graceful.

20. If you slap a fat person you can see a shockwave ripple over their skin. ;___; true again

21. Do you want people to say "for gods sake get off me you're crushing me!!!

22. Underweight aka perfect body. não pra todo mundo, mas não vou discutir aqui. dificilmente existe "magro demais"

23. Ballerina? or beanbag?

24. I want to be light enough so a helium balloon could lift me and carry me away keep on dreaming..

25. I want to walk in the snow and leave no footprints. keep on dreaming.. {2}

26. Starve off the parts you don't need. They're ugly and they drag you down.

27. Nothing can't be fixed with hunger and weight loss. eu realmente quero acreditar nisso. E é sério.

28. Saying "no thanks" to fattening food is saying "yes please" to THIN!!!

29. Fat people are so huge, yet people look away from them as if they don't exist.

30. The only time people do notice a fat person is when they are in the way.

31. Have you ever seen a person NOT notice a walking skeleton.

32. Nothing tastes as good as thin feels. Essa é a minha preferida!

33. Is food more important that happiness in life? I think not! Essa é a minha segunda preferida! Veja bem, não para abolir comida, mas para não fazer dela a coisa mais importante do mundo!

34. Eating is conforming to everyone else's expectations.

35. When you start to get dizzy and weak you're almost there. stupid!

36. Hunger is your friend and it won't betray you like food.

37. Top of the pyramid? or stuck on the bottom?

38. Think of anorexia as your secret weapon. É, como se eu conseguisse ficar sem comer.

39. If you can name one reason to be fat, I'll name a million and one to be thin.

40. Thin people look good in ANY kind of clothes.

41. Food rots your teeth.

42. Puffy cheeks, double chins and thick ankles-- aren't attractive.

43. Fatty areas stretch and sag as you get older.

44. Ever seen the arms of a fat person wave hello or goodbye?

45. Eating little to nothing saves you money!

46. The average (middle class) American wastes OVER $8,000 a year on FOOD ALONE

48. Big people sweat more and they smell bad.

49. Fat people die earlier.

50. You'll be the envy of all the other girls.

51. All of the guys will want you.

52. You're less likely to get food poisoning.

53. You won't be exposed to all the chemicals and pesticides they put in food today.

54. You won't get sweaty on hot days.

55. The word fat will only apply to you in a sarcastic way.

56. No one wants to see a fat person dance.

57. Beauty Queen? or Dairy Queen?

O resto achei pertinente, com algumas variações
Eu colocaria mais mil e uma frases e fotos bonitas aqui, mas acho que já me passei.
Além do mais, meu copo d'água acabou. Vou lá pegar meu refill. É grátis.



Esmalte da semana: Penélope Charmosa Mas a foto não faz jus! O rosa é muito mais vibrante, muito mais Penélope que isso! :D

Não sei de mais nada.
Cada dia torna-se uma luta para mim. Nos números, estou vencendo. Mas na verdade, não sei se terei sucesso esta semana. A verdade é que ando beliscando, tentando trapacear e afins. Ao menos não extrapolei em refeições super-calóricas ou em saídas com os amigos. A verdade é que nem saí de casa (ok, exceto por ontem, para almoçar e catar algumas lingeries... :D) e estou meio que afundando. Quanto menos falo com as pessoas, menos quero falar. Me pergunto se esse curso está me fazendo bem. Por mais que eu goste do que vou fazer no futuro, não sei se gosto do agora. Não, na verdade, eu sei: eu não gosto do agora. Eu não tenho vontade de fazer nada! E se isso continuar, não sei pra onde vou. Juro que não sei.

Sinto falta daqueles perdidos me falando "Vai em frente, vai em frente que melhora." Eu lembro disso e não quero bancar a impaciente, sair correndo de qualquer jeito. Nada vem assim tão rápido. Mas eu sinto falta de sair, de dançar, me divertir. Parece que não dá mais, não é mais tão natural quanto foi um dia. Isso me preocupa - isso de deixar de viver assim, rápido.
E tenho medo essas incertezas me afundem por completo. Me afundem no meu plano de emagrecimento, me afundem os amigos, o espírito. Estou fraca de espírito. Sem mais.